Главная Регистрация Партнеры Контакты store contacts
  • Автомобили америки

  • Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14


    Модератор
    В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

    Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
    - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

    Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.


    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
    - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
    - Говори сначала хорошую.
    - В футбол здесь играют.
    - А какая же плохая?
    - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


    Из жизни.
    Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
    Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
    Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
    Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
    - Некрофилы, кыш отсюда!!!


    Вовочка вырос и устроился на работу водителем катка.
    Так он исполнил мечту своего детства.
    Заасфальтировал родительские 6 соток с картошкой

    "Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял?
    Открыл банку - все, жрать низзя...
    B@RON
    Для разнообразия - загадка!
    УСЛОВИЯ:
    Проспект Правды, пересечение с Автозаводской, переезд трамвайного пути, машины еле тащатся. closedeyes.gif
    Красный. Стою во втором ряду, ехать прямо.
    Передо мной "Дача" с включеной аварийкой. Чуть левее Дачи, пристроилась барышня на Ланосе, создала вторую полосу для поворота налево.
    ну да ладно - хер на неё. Зеленый!
    Чудо на ланосе начинает, при включенном левом повороте, начинает тиснуться прямо между дачей и стоящим перед дачей авто (Лансер вроде-бы).
    Лансер тормозит, Дача тоже. Из онных аппаратов высовываются мужики с "добрыми" pobitiy.gif глазами и орут на наездницу ланоса. Красный, блин. Как оказалось Лансер буксировал Дачу, и эта, простите курица, перла на трос. 3.14здец! Но это еще не все. Кстати поворот она выключила, с понтом едет уже прямо. Гляжу в салон, чудо выкрутило зеркало заднего обзора и начало давить прыщи. Снова долгожданный зеленый. Чудо(вище) на Ланосе, которое услышав сзади возмущенные сигналы, как минимум 10 авто, секунд с 30 поразмышляв воткнула левый поворот, и чуть не лишив меня бампера, воткнулась передо мной, т.е. поехала правее. Я в ауте, из эмоций ни раздражения, ни злости, ни, минутой назад возникшей, жалости. Просто пустота.
    Собсно ВОПРОС:
    Как так, плять, можно!? ohmy.gif
    Vlad
    1. Разговор на СТО:
    - Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

    2. Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
    - Это что, так было?
    - Не, это так будет.

    3. На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".


    4. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
    - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

    5. Останавливает гаишник нового русского:
    - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    - Так.. Дыхни-ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

    6. Встречаются двое новых русских:
    - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
    - Класс! И скорость, наверно, офигительная?
    - А я не езжу - бензина много жрет, собака!

    7. - Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
    - Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!

    8. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
    спрашивает:
    - Вы служили в армии?
    Студент:
    - Да.
    Профессор:
    - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

    9. Раздраженный непониманием Якубович:
    - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
    Мужик :
    - НЕТ.
    Якубович в бешенстве ломает указку.
    Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.

    10. Гаишник останавливает машину дачника:
    - Так, штраф - 50 рублей!
    - А 100 рублей не разменяете?
    - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
    Tom_Soer
    Нашла в инете:
    Возвращался я домой с дачи- день мокрый. город грязный, джип весь в грязи, сам тоже чумазый.
    Останавливает на посту меня гаишник, проверяет документы, и, не выпуская их из рук, обходит машину кругом. подходит к водительской двери и, сочувственно смотря
    мне в глаза, спрашивает:
    -Сарали?
    У меня начинает мутиться в глазах:
    - Что вы спросили?
    - Вы срали?
    Чувствую, что мне категорически нехорошо, думаю- кто их, стражей порядка,знает, так что лучше согласиться:
    - Ну да, один раз.
    -Наверное вы меня не поняли? Вы срали?
    Тут я совсем в ступор впал и я смог только улыбнуться аки юродивый.
    В этом месте гаишник сжалился, вернул документы и отпустил.
    только через полчаса до меня дошло: джип не пафосный, а суровый, такого защитного цвета, вес в грязи, я в бандане, кожаной куртке, не бритый и тоже грязный. Теперь понятно что спрашивал гаишник?
    Не с ралли ли ехал я...
    Евгений
    Цитата(Tom_Soer @ 2.8.2011, 8:07) *
    Нашла в инете:
    Возвращался я домой с дачи- день мокрый. город грязный, джип весь в грязи, сам тоже чумазый.
    Останавливает на посту меня гаишник, проверяет документы, и, не выпуская их из рук, обходит машину кругом. подходит к водительской двери и, сочувственно смотря
    мне в глаза, спрашивает:
    -Сарали?
    У меня начинает мутиться в глазах:
    - Что вы спросили?
    - Вы срали?
    Чувствую, что мне категорически нехорошо, думаю- кто их, стражей порядка,знает, так что лучше согласиться:
    - Ну да, один раз.
    -Наверное вы меня не поняли? Вы срали?
    Тут я совсем в ступор впал и я смог только улыбнуться аки юродивый.
    В этом месте гаишник сжалился, вернул документы и отпустил.
    только через полчаса до меня дошло: джип не пафосный, а суровый, такого защитного цвета, вес в грязи, я в бандане, кожаной куртке, не бритый и тоже грязный. Теперь понятно что спрашивал гаишник?
    Не с ралли ли ехал я...

    Прикольно smile.gif
    Tom_Soer
    Первое порвало нафик:


    - Алло! Это Баня?
    - Нет, это его брат - Болодя!

    На краю небоскреба стоит Морфеус и держит мужика за горло над пропастью. Отпускает, тот летит вниз и разбивается...
    - И этот не избранный...

    - Поднять паруса!
    - Капитан! У нас электродвигатель!
    - Поднять электродвигатель!

    Any body houme? (баян)- тело Ани дома?
    Tom_Soer
    Понт.Джеймс Понт. " 007 і шинок Рогань"

    Белосмешка и семь орбитов.

    Дебиляция. /Временное явление. Мысли отрастают. Правда с новыми методами "заморозки" - медленнее.../

    Люк Бизон. /после этой вариации стёрлось из памяти имя артиста из "Васаби", "Пришельцы"/

    Бодидыринг.

    На-рыбательство.

    "Четыре дантиста и зевака".

    Угрюмоотвод.

    Грызанит науки.

    " 11 мгновений сентября или Тот самый Бин Ладен".
    Tom_Soer

    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!


    Что такое 90-60-90?
    Это езда в городе мимо гаишника


    ...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

    (Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
    Tom_Soer
    Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
    1.Пpоезд 800 p.
    2.Пpоживание в гостинице 300 p.
    3.Питание 300 p.
    4.Пpоститутки 1200 p.
    Hачальник:
    -Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
    Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
    1.Пpоезд 800 p.
    2.Пpоживание в гостинице 300 p.
    3.Питание 300 p.
    4.Забивание гвоздей 1200 p.
    5.Ремонт молотка 2000 p.

    Жених с невестой в первую брачную ночь.
    Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
    Проходит час.
    Невеста: - Когда же больно-то будет ?
    Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

    Он: я тебя люблю..
    Она: и я)
    Он: хочу в попу...
    Она: иди
    Tom_Soer
    Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
    Муж, зверея:
    -Не понял!!!
    Жена любовнику:
    - Я же тебе говорила, что он дебил.
    lsd
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту" lol.gif


    Жена мужу:
    - А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    - Да.
    - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
    Vlad
    Цитата(lsd @ 20.10.2011, 19:41) *
    Жена мужу:
    - А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    - Да.
    - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.



    ЖЕСТЬ lol.gif
    lsd
    Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать "тех.осмотр", раздевается, садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
    "Решено. Беру черный Кайен в красной коже!" dovolniy.gif
    lsd
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! dovolniy.gif
    Евгений
    Цитата(lsd @ 21.10.2011, 9:46) *
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! dovolniy.gif

    Супер.Жесть))
    lsd
    Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - что надо?
    - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
    Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать. dovolniy.gif
    lsd
    Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!" veryhappy.gif
    magnym
    Цитата(lsd @ 30.10.2011, 12:57) *
    Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - что надо?
    - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
    Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать. dovolniy.gif

    Правильное решение,к стенке всех pobitiy.gif
    Dodger
    зачётно dovolniy.gif
    lsd
    Решил мужик (М) сходить в баню...
    Приходит, разделся, заходит в парилку... там уже человек 10-15 парится...
    Тут заходит негр (Н), ну и у него как обычно член по колено... тоже сел и парится.
    Мужик не выдержал и спрашивает негра.
    М: - Почему, мол, у вас у "черных" такие большие???
    Н: - Это от цвета кожи не зависит, а всё из-за того, что вы "белые" не правильно трахаете телок...
    М: - А как правильно???
    Н: - Правильно так - очень быстро засовываешь и очень медленно обратно и т.д., тогда член вытягивается и становится большим!!!
    Пришел мужик после бани, ложится к жене в постель ну и начинает как негр рассказал, бысто всовывать и оооочень медленно высовывать... минуты три проходит и жена (Ж) говорит:
    Ж: - слушай дорогой!!! ты можешь нормально трахаться, а то как негр ей богу... smile.gif
    Dodger
    гы-гы-гы!!!
    Dream Studio
    - Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
    - Продаст машину.
    lsd
    В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(0...323)_Letter.gif veryhappy.gif


    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25) / 5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.

    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... veryhappy.gif



    В ателье оригинального дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
    - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны!
    - Не понял... А откуда Вы знаете моё имя?
    - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира... veryhappy.gif
    magnym
    я плакал))))))))))))))))),особенно над буквой и фаэрволом)))))))))))
    lsd
    Пpиходит мужик к вpачу: - Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!
    - Так он же у вас в губной помаде!
    - Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут. veryhappy.gif




    Довели совсем Гаишники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! veryhappy.gif
    Tom_Soer
    Монолог в машине:
    — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
    lsd
    Умерли американец и русский.. и стоят перед Господом..
    Господь им говорит: "Вы оба попадаете в ад. Правда есть русский ад и американский.. Решайте, кто в какой пойдет".
    Американец с русским: "а чем они отличаются?"
    Господь: "В американском надо каждый день съедать по 1 ведру говна.. , ну а русском по 2"
    Американец: "Ну тогда я пойду в американский"..
    Русский: "ну а я в русский"

    Встречаются через год...
    Русский: "ну как ты там?"
    Американец: "ну как положено, съедаю каждый день по 1 ведру говна.. А ты как?"
    Русский: "а у нас все как обычно, то ведра кончились, то говна не завезли"... veryhappy.gif
    Tom_Soer
    "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
    magnym
    - Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу
    ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом
    случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек
    предпочтительны для передвижения по паркетным полам?

    - Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ,
    я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку.
    Правомерно ли это?



    - Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в
    результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно
    спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня
    лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по
    восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты
    нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и
    добровольного медицинского страхования?

    - Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два
    дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?

    - Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел
    четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?

    - Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь
    очередь. Что делать?

    - Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать
    ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или
    обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше
    $100 за консультацию?

    - Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или
    только в городской квартире, как прописал врач?

    - Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше
    обратиться?
    magnym
    Мы кинули вас в 90-ом на денежной реформе Павлова, Мы обманули Вас вкладах в Сбербанка. Мы нагрели вас на гиперинфляции 94-го. Вымутили у вас деньги через трасты в 95-ом. Мы обанкротили вас во время дефолта 98-го. Развели во время выборов 2004-го и 2006-го. Но теперь у нас снова закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!
    magnym
    Ющенко звонит Путину:

    - Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?

    - Нет

    - А вы с людьми хотите или нет ?

    - Без

    - Мда , тогда придется еще год подождать
    Dream Studio
    Только смеяться не хочется pardon.gif
    m.boy
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
    Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Евгений
    Цитата(m.boy @ 16.1.2012, 9:59) *
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
    Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Жир.СУПЕР
    Tom_Soer
    "В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчиннетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека вресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за столне приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа..."
    lsd
    Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
    ...завязывайте с наркотиками!


    Жена мужу:
    - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
    - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!




    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.
    Vlad
    Цитата(lsd @ 2.2.2012, 12:54) *
    Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
    ...завязывайте с наркотиками!


    Жена мужу:
    - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
    - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!




    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    Смотрю все такие добрые с самого утра
    lsd
    Цитата(Vlad @ 2.2.2012, 12:57) *
    Смотрю все такие добрые с самого утра


    Ага! Есть немного! biggrin.gif
    Vlad
    Цитата(lsd @ 2.2.2012, 13:03) *
    Ага! Есть немного! biggrin.gif


    У всех настроение что то вроде meeting.gif pobitiy.gif spiteful.gif
    Vlad
    Баян, но все же...
    Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
    Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
    Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
    Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
    - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
    Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
    В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
    - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
    Vlad
    У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
    lsd
    Запорожец - это самая семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет.
    vision
    Цитата(lsd @ 12.2.2012, 18:40) *
    Запорожец - это самая семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет.

    ПРИКОЛЬНО!!!
    Горун
    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водятся большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!
    - А еще там растет большое дерево ебобаб...
    - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
    lsd
    Звонок мужу по телефону:
    - Дорогой ты меня любишь?
    - Что с машиной бл**ь!!!???


    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! dovolniy.gif
    d@mon-s
    Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    Она: Да. Когда тебя ждать?
    Он: Вы*бу в 19 часов.
    Она: Да, ты решительно настроен!
    Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
    Nike
    - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

    Подготовка к 8 марта:

    Проснувшись утром после пьянки,
    Он бросил взгляд на календарь:
    Пора подумать о подарках,
    Глядишь - и кончится февраль
    Придумать - дело не момента...
    Не покупать же, скажем, торт?
    А может в поисках презента
    Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
    Сверкают бликами алмазы
    Струится золотая цепь...
    Брильянты? Для моей заразы?
    Восьмого марта? Офигеть...
    А может, сумочку
    какую...
    Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
    А сколько..? СКОЛЬКО??? Я
    психую???
    Ну цены... ни фига ж себе.
    Неделю бегал в магазины
    Роше, Ланком и Л"Этуаль,
    Полдня потратил на картины,
    Чесал затылок на хрусталь
    Смотрел наборчик маникюрный
    С названьем странным "Золинген"
    Платочек приглядел ажурный
    Не то... не то... не то совсем.
    Потом подумал про колготки
    И не решившись и
    на них
    Купил ей
    ПЯТЬ
    БУТЫЛОК
    ВОДКИ!
    Пусть будет праздник у двоих!!

    Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
    - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
    Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
    - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
    Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
    - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
    Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
    Мужик в шоке:
    - А-а-а-а!
    - А вот нервишки надо бы подлечить.

    У доктора:
    - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу


    Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает орган, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
    Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, забирает деньги, застегивает ширинку и говорит:
    - Не уверен - не играй



    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
    - Я хотела бы купить кролика.
    Продавец отвечает:
    - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами? Или, может быть, этого мохнатого ленивого белого кролика?
    Девочка с улыбкой отвечает:
    - А моему удаву по-фигу!

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...


    Гаишники - пид...сы!
    - Чё случилось-то?
    - Да права отобрали!
    - За что?!
    - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...


    Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
    - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
    Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
    - Хватит, хватит, слезай!
    Муж:
    - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
    Jonathan
    Антикризисный))):

    Два чела встречаются после того, как долго не виделись.
    - Здорово!
    - Привет! Ну как твое ничего?
    - Да потихоньку... Вот, уведомление прислали, что с работы меня выгнали...
    - !!! Как?! За что???!!!
    - Да х. его з. Я там уже полгода не был...
    Jonathan
    Я так смотрю, что самый юморной народ у вас на PT Cruiserах разъезжает...)))
    Vlad
    Цитата(Jonathan @ 9.3.2012, 2:30) *
    Я так смотрю, что самый юморной народ у вас на PT Cruiserах разъезжает...)))



    Верно подмечено rolleyes.gif
    Написать сообщение: